De vez em quando, eu me corto. Não é todo dia, e às vezes eu fico uma semana ou mais sem tocar minha faca, e eu tento não ir muito fundo. Quando isso acontece, é geralmente num dia muito ruim. Dias no qual eu não faço nada além de assistir Shorts no youtube, ou rolando no Pinterest ou no Tumblr. Isso, de vez em quando, realmente não seria um problema, e tem vezes que eu realmente gosto disso, especialmente quando isso faz eu me conectar com minhas amigas. Mas, desde quando eu deletei o Instagram e o TikTok, eu me distanciei. Porém isso com certeza NÃO quer dizer que deletar aqueles aplicativos foi uma coisa ruim, na verdade, foi ÓTIMO. O meu problema é que, toda hora que eu me sinto levemente desconfortável, eu imediatamente pego meu celular e perco horas nele em aplicativos como esse. Como eu disse, isso não é ruim de vez em quando, mas quando é todo dia, eu começo a perder a esperança. Tem que pensar que, desde quando eu começei a passar mais tempo sozinha, no computador, eu passo mais ou menos 5+ horas por dia no meu celular ou computador.
	O Tinho acabou de vir aqui me dar B12 e Vitamina D, "para o ânimo", ele disse. Hahah.
	O que eu quero dizer é que, mesmo se às vezes eu gosto de ficar na mídia social, quando eu olho para trás depois de 3+ horas nela, eu passo a me odiar. E isso sempre foi assim. Nunca teve uma explicação boa para eu passar tanto tempo naquilo sem ser o fato de eu só querer me distrair. De que, eu não tenho a mínima ideia. 
	Isso faz com que eu passe mais tempo consumindo nada do que fazendo as coisas que eu realmente quero fazer. Eu realmente entendo que jogar, desenhar, e perder meu tempo com outras coisas bestas não é o que muitas pessoas considerariam respeitável ou produtivo, mas é isso que eu quero fazer. Eu gosto de lembrar dos jogos que eu joguei, das coisas que eu desenhei, das vezes que eu brinquei com o Theo, mas eu não me lembro de nada. É isso que as pessoas normais fazem. Mas, também não tem como eu ter certeza disso, já que eu fico sozinha por tanto tempo, voluntariamente.
	Eu me sinto horrível por não conseguir tocar a guitarra desde 2023, quando ganhei ela. Eu me sinto terrível por não usar a minha TV do meu quarto, mesmo eu sempre querendo ter uma. Eu me sinto ruim por não terminar os jogos que eu começo. Eu me sinto detestável por não fazer meus trabalhos escolares. E as vezes eu me sinto idiota só por sentir isso.
	Eu nunca consegui contar isso direito pra senhora, porque eu quase completamente esqueço quando não estou sozinha. Por exemplo, quando eu estou com alguém, seja família, amigos ou em público, eu sinto vergonha de usar meu celular. Por isso eu honestamente odeio ver vocês passando horas no celular, também, mas eu sei que isso é extremamente egoísta. É por isso que eu me tranco no meu quarto, onde ninguém (além de talvez, o Theo) pode me ver.
	Eu não sei explicar porque eu me corto. Eu realmente não sei. Quando eu estou decepcionada, talvez? A primeira vez realmente foi porque eu estava curiosa. Foi um pouco depois de eu comprar a minha faca, em Gramado. Mas eu parei, depois disso, e só comecei de novo recentemente. Eu acho. Não importa.